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| 9 April, 2013 | 一般 | (2 Reads)
今天白天的天氣很好,氣溫很高,我翻出夏天的衣裙套在身上,中午回家時還直冒汗。到了晚上我一個人在家忽然就覺得很無聊,什麼都不想做了,不如出去走走吧, 我很奇怪今晚應該是有星星有月亮的啊,怎麼這兩個黑夜的使者都沒出動呢,不但它們沒影兒,就連風的影兒也不見,都到哪裡去了,無月,無星,又無風的夜晚,我一個人穿行在夜幕中還真不習慣,在這樣的一個夜晚,東湖會是什麼樣的呢?我會感受到什麼?會生出什麼樣的情緒? 進入東湖的大門時,已是二十點十分,四月的最後時刻,我要與東湖一起度過。沒有月亮,沒有星星,沿途的燈光也似乎暗淡了許多,晚鍛煉的人已開始回轉,往東湖深處走的人非常少。 很靜,從來沒有的靜羈絆著我的步履,草木沒有任何的表現,連樹葉也一動不動似乎屏住了呼吸,蛙鳴稀疏,蟲聲聽起來也帶著怯意。空氣中仍然是香氣四溢,但我的一絲恐懼也相伴而生。走得有點遠了,前不見還者,後不見來人,幾處的路燈也不亮了,我被黑暗包圍吞噬,進退兩難。 既然如此,我還是向前走吧,因為這是我想要看的風景,一個從未體驗過的,多少有點神秘的,抑或是難得的風景。 臨近湖邊,終於聽到人聲,抬頭看見遊船碼頭上有對小戀人在嬉鬧。真得感謝他們,要不然我無法想像我恐怖的後果,不遠處就是我常去聽濤風景區。倚在聽濤石上,我看見湖水前所未有的平靜,東湖因為太大無風會起浪的,而此刻雖有浪的痕跡卻沒有了浪峰,只看得見漣漪緩慢溫柔地微漾。對面的磨山影影綽綽,沿湖路的車流沖淡了夜的黑暗,趕走了瀰漫在我心底的恐懼感,我的心也與這湖水一樣。 沒有月,夜的黑肆無忌憚;沒有星,隱去了很多遐想;沒有風,少了很多生動。好靜啊,我一個人好像無法享受這樣的夜晚,在體味這一切的同時,我不停遏制我的恐懼。我就這樣面對湖水,面對磨山,面對靜穆的樹林,孤獨,憂傷,失意,無奈沉碴泛起,寂靜心反而更亂。 然而,坐久了,看多了,我感覺到了東湖隱藏的暗流。這樣的反常一定預示著什麼,明天抑或是後天一定會有一場大的風暴吧。 當風暴來臨的時候,四月裡最明媚最鮮艷最燦爛我最愛的花兒會在五月凋零不少吧,這是規律嗎?上帝啊,為什麼要讓美好如此短暫? 我該回轉了,東湖,今晚我陪了你很久,你不會寂寞了吧,而我還得一個人走在黑夜之中。

| 4 April, 2013 | 一般 | (2 Reads)
追憶 寒氣在陽光的照耀下漸次退去,風裡湧動著越來越明顯溫暖的氣息,人們在追逐和尋找工作的路上,一年又一年,週而復始,樂此不彼。在這樣的日子裡,我常常趴在窗台上遐思,翻開同學錄,募然回首,發現自己和朋友分離已有一年多了,於是不盡的思念之情便湧上心頭。 曾經,我們攜手共同奮鬥,在滴水穿石戰高考的日子裡,彼此訴說未來的夢,留下了最美的回憶。每天都看見枯葉從楓樹上翻轉飄落在教室門前,我是總是為之而顛,不是懼怕高考,而是害怕別離。我們習慣用本子記錄著在學校點點滴滴的回憶,愉悅也好感傷也罷,對於我而言總是瑰寶,卻有太多的不捨。在這本本子上的第一頁,我貼了一張黃色的楓葉,每次打開看到它,總會勾起不盡的思友之情,尤其在靜靜的夜裡。夜冷清,獨言千言萬語,難捨棄思友心情,燈欲盡,獨鎖千愁萬緒。也許唯有明月寄托我對朋友們的深深情意。 在別離之際,朋友們留給我這世上最珍貴的禮物,簡單的話語,厚厚的感情深深的回憶都珍藏在這本本子裡。我留給大家印象最深的就是笑聲,朋友們常說,有我的地方總有笑聲相隨。翻開本子看,上面密密麻麻的文字中總找到對我笑聲的描述“純真的笑,坦蕩的笑不帶任何拘束”。不禁有總傷感莫名的湧起,此時此刻,是否有笑聲與你們相伴,是否也在明月之下想起曾經的我。 時光匆匆,輕風系不住流雲,也許唯有其人生如流螢般的短促我們才會更加珍惜絲絲情意。緣起緣去,腳步匆匆,曾經我們共度美好時光,曾今我們一起嬉鬧,曾今我們一起拚搏,歲月磨不掉這些曾今……歲月也帶不走那一段段友情,甘霖永遠澆灌著那棵友誼的常青樹。即便有一天,友誼之花落下的那一刻,我仍願意保留花開時的那份感動。汪國真曾今說過:“只是相思情太濃,僅用相識意太淡,友情是相知,味甘境又遠”。誠然友情的芳香永遠與我們相伴左右,走過了每個春夏秋冬,卻不曾停下腳步。 雙手輕輕地合上本子,我總在想,葉若是有知,是感傷的,人若有情,亦是戀戀不捨的。葉與樹的相依是匆匆的,那麼在翻轉飄落下的那一刻是感傷的別離,在感傷的那一刻還蘊藏著再一次相聚的希望。

| 30 April, 2012 | 一般 | (3 Reads)
愛是生活必須要有的內容,你無法想像沒有愛的生活將會是怎樣。 無論是女人還是男人,無論是老人或小孩,無論是窮人或富人,都渴望被愛,愛是一個人生存下去的唯一理由,沒有愛的生活,生不如死;沒有愛的世界,如同地獄。 愛的表現形式當然有很多種,大愛無疆,小愛也同樣能感人淚下,其實從本質上說,愛無所謂大小。愛天下人,是愛;愛一個人也是愛。戀人夫妻之情愛,是愛;父母家人親情之愛,是愛;同學朋友之友愛也是愛;陌生人之間同樣存在愛。 愛可以是一個鼓勵的眼神,也可以是一句關心的話語,可以是危難時的幫助,更可以是夫妻一輩子的相濡以沫。愛沒有大小,也不拘形式,更不會存在高低貴賤的歧視。 想要被愛,就得去愛;想要得到愛,就得給予愛。愛永遠是相互的,付出愛才能得到愛。愛是無私的,也是自私的。說愛是無私的,是因為當你付出愛的時候不要總想著索取愛的回報,帶著交換的心態去付出愛,這愛太虛假,虛假的愛只能溫暖表面卻溫暖不了人的內心;說愛是自私的,是因為愛永遠不會白白付出,付出了愛你遲早會得到愛的回報。愛的自私是建立在無私的基礎上,沒有無私的付出就沒有自私的得到。 愛可以很感性,也可以很理性,真正的愛是感性與理性的綜合體,當然在或某個階段或某個時期,其中的感性或理性的成份可能佔的比重不一樣。太感性的愛,容易變成溺愛;太理性的愛則會讓人感受不到愛。 愛,看起來很容易,卻又很難。說容易是因為只要你付出愛就可以,男女相愛,自然而然,根本不用預先學習,這世上沒有比愛再簡單的事了;說愛很難,是因為愛遠不只是付出那麼簡單,愛的付出需要把握分寸,否則愛可能會成為一種負累甚至禍害。 “愛是你我,用心交織著生活;愛是你和我,在患難之中不變的承諾;愛是你的手,把我的傷口撫摸;愛是用我的心,傾聽你的憂傷歡樂。”愛是生活,愛是承諾,愛是撫摸,愛是憂傷和歡樂,有了愛,再多的生活磨難和折磨,幸福永不會離開你我。 愛如陽光,照亮他人也溫暖自己。愛讓生活變得美好,世界因為有了愛而精彩。 文章來源:Liner的天空BLOG |NicoleChen Trends | 侯鎮宇的BLOG |Kevin Maney | 一路風景 |陶海醫生的博克(BLOG) | 翟凌 |保定時代管家人力資源培訓 | 作家趙凝工作室 | |

| 29 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
這兩天頗有些不舒服。小腹一側很有些痛感,伴之以咳嗽,伴之以長年不斷的鼻涕,再伴之以近一月的眼腫而脫皮,這些的東西,疊加起來,就造成了這兩天的頗不舒服。工作的煩勞自不必說,這是每年的老例。偶爾寫一些東西,是從來不提及工作方面的事情的。便是先前的幾乎每天不斷的日記,也絕少寫記工作裡的事狀。因為,在自己看來,這都太瑣碎、太卑鄙。 雖則除卻聊以維持的薪資之外,也別沒有什麼大欲求,但先前的每到最後的一句“有苦勞沒功勞”的斷語,也確讓人窩火。說話的人也是太有水平,本來,一句可以聊且自慰的話,給他們一顛倒,就全盤否定了這許多卑微的勞苦。我常想練就一種如止水的心境,然而總不能夠,因為我的大半的時間,全委在了這些卑瑣的事情上面。雖不是我所心願,卻消耗了我的許多的生命,我縱有一些豁達,也還不到對自己的生命漠然的地步。但是,到得今年,我又看空了許多,真真是:“過一年長一歲”,現在我連這些也幾乎無所容心於其間了。反正每月的薪資不減,其他的,也不去想太多。 但因為這兩天的頗不舒服,又使我的心地很有些不平安起來。在疲勞到沒有法子的時候,也每每佩服超出現世的佛家,要模仿一下來試試。然而不成功。超然的心,是得像貝類一樣,外面非有殼不可的。而且還得有清水。我雖向來以做夢為逃路,卻又多為外事所驚擾,總在半夢半醒之間。這就很使我難安,因為無論哪一面,我都不得靠。我後來想:理想總在理想中,現實裡所有的只是現實。而已。 或許,對這現實看得愈清楚,就愈會迷茫,因為就看出了無路可以走。多覺知者當大無聊,有大希望也會大失落。把希望投給不知幾遠的將來,實在也不過一個自慰。這世上的逃路還很多,可以憎人,可以無謂,可以糊塗,可以如佛家的看空一切,但我想,最好不過無覺。據說,像螞蟻一般的蟲豸所結成的社會,是最完滿的社會,每一個個體都有著造物所加的“使命”,一旦它們出生成年,就“各司其職”,從無越俎,也不會如我輩的總不滿,總喜歡發牢騷。或者有一些覺也可以的,但一面又使造物給他許多生存的之外的難以脫除的欲求,以及維持這生存、滿足那欲求的煩難,從此使“疲於奔命”,也就不能顧及其他了。 現在看來,這理想也真是個可厭的東西,一如在那無法可想的鐵屋子裡亂嚷的人,使驚醒者來受這沒奈何的苦楚。先前,每有人問我,說是魯迅對我有著怎樣的影響,我的回說是:“他將我從無聊裡拉出來,使我看見了理想的光。”然而,現在,我究竟還是跌入無聊裡。想以遙不可及的希望,抗拒那無處不在的空虛,或許只能算是反抗絕望罷。 我先前因為心裡常懷著幾個自造的美好,總願意這世間能更好一些。每看到不平,也會生出探究原委甚而至於想要改變的意思。於是我就認真看、認真想,我曾經想看清這世界,改變這世界。然而,只消擦一擦已然迷濛的眼,澆些冷水在發熱的頭腦上面,往身邊上下四圍看來看去的看一看,就會看到,不單身邊的人事無法可想,連我自己,也是看不清、改不變。 然而我卻難以安住了。 別人的有意無意的評斷,只要還不損及自身,也無需在意。原想要維護的下面一些人的益利,因了“肉食者”的施壓以及他們自身的劣性,也可以拋開不管。但少有的幾個心以為好的人的沉落,卻多少在心裡掀起了些波瀾,但波瀾之後,是無聊。我們身處於“社會主義”國家,似乎早過了為環境所迫、生活所逼的時代,倘她們真是不幸為外力所推拉,我還可以因此找些憎惡,將滿腔的憤懣拋向它們。然而,我看到她們的快樂。 我不知道自己在做什麼?煩雜瑣屑卑鄙之事,消耗掉我許多年的幾乎每一天的大半,除了少許的薪資,沒有覺得自己為過誰,也沒有覺到別人為過我。 我不知道自己該維護什麼?君子成人之美,但須對手也是君子。我深知我心底裡的小人氣,但也似乎並沒有見過別個的君子。講階級的偉人告訴我們,應該從始至終站在“無產階級”、站在“人民”的立場上,但我分明又看到這所謂的“人民”,不過是“帶頭人”對擁護他們的民眾的集體稱呼。而所謂的階級,世界上只有兩個:有權階級和無權階級。一切人的生活的時代,也只有兩個:想依附權力而不得的時代;暫時依附著權力的時代。我看到一切人都向著權力看,因為,權力是獲得更多利益的最有效的手段。那麼,我該維護誰呢? 我還更不知道我對於我身邊的許多人們,該示以怎樣的態度?我不知道該對無理爭執者示以怎樣的態度?我不知道該對貪圖小利順手牽羊者示以怎樣態度?我不知道該對銷贓買髒者示以怎樣態度?我不知道該對一味擠壓下人者示以怎樣態度?我不知道該對貪得無厭者示以怎樣態度?我不知道該對無奈偷愛者示以怎樣態度?我不知道該對沉落而快樂的她們示以怎樣態度?我不知道該對我自造的美好們示以怎樣的態度?我還不知道該對自己示以怎樣的態度?但是,漸漸的,我知道了。我統統示以一個不過冷也不過熱、不太長也不太短、有深意而又無他意的淡淡的笑。 然而,我該對我的心示以怎樣的態度呢?我不知道;這許多的他們,許多的他們的別他時候,卻並不是這樣,那麼,我該對那別樣的他們示以怎樣的態度呢?我終於連我自己也不很清楚了。 那麼,還是走罷。但是,哪裡去呢?我明白知道,這世界並沒有所謂的“理想國”。“天下烏鴉一般黑”,那麼人呢?我也實在幻想不出還有別樣。佛說:“心淨則國土淨”,“能自淨其心,此土即是淨土”。或許我該追求自己的心淨罷。但我以為,此土不淨而心卻淨了,不過是無謂的閉上了自己的眼目而已。 人為什麼要有理想,我先前的解答就是:它給人的向好之心以一個前走方向,一個最後的歸所。但是,我終於發現我們卻永遠不能去到。我才知道所謂的理想,不過是給無聊人以一個美好而又飄渺的夢,是人在這現世而又不滿於這現世的逃路之一端。做夢的人是幸福的;倘沒有看出可走的路,最要緊的是不要去驚醒他。因為,人生最苦痛的是夢醒了無路可以走。你看,唐朝的詩人李賀,不是困頓了一世的麼?而他臨死的時候,卻對他的母親說,“阿媽,上帝造成了白玉樓,叫我做文章落成去了。”這豈非明明是一個誑,一個夢?然而一個小的和一個老的,一個死的和一個活的,死的高興地死去,活的放心地活著。說誑和做夢,在這些時候便見得偉大。所以我想,假使尋不出路,我們所要的倒是夢。但是,萬不可做將來的夢。阿爾志跋綏夫曾經借了他所做的小說,質問過夢想將來的黃金世界的理想家,因為要造那世界,先喚起許多人們來受苦。他說,“你們將黃金世界預約給他們的子孫了,可是有什麼給他們自己呢?”有是有的,就是將來的希望。但代價也太大了,為了這希望,要使人練敏了感覺來更深切地感到自己的苦痛,叫起靈魂來目睹他自己的腐爛的屍骸。惟有說誑和做夢,這些時候便見得偉大。所以我想,假使尋不出路,我們所要的就是夢;但不要將來的夢,只要目前的夢。 但我還是決計要離走了。縱使尋不出路,我總得搏一搏。身下四圍的人臉早經看熟,如此而已,連心肝也似乎有些瞭然。總得尋別一類人們去,去尋為我所不曾得見的人們,無論其為畜生或魔鬼。而我也將要把我投入到別樣的人們中間,得到與現在不同的他人的臉面與眼色,看看自己究竟是個怎樣的貨色。 是的,我將在不知道時候的時候獨自遠行。 文章來源:陳浩 |吉容良 周易研究基地 | about……久久妹妹 |愛到死都要愛 | ★魔女克洛蒂的神秘地帶★ |諸葛孔龍軒 | 曾在天堂門口,可惜不捨... |陶然亭的BLOG | 洗唰唰 洗唰唰 |北京老夏的攝影部落格 |

| 21 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
靜寂的夜晚,月光灑灑瀉落,灑得滿世界的銀色,在這月夜下,伴著柔柔的思念,心情格外的恬靜。   天空的月亮彷彿也在寄托著一種脈脈的祝福,千里的思念,一地的靜謐,一種靈動在空氣中四處流溢,穿過心間的溫柔,蹦出點點的激動莫名,一種滋味閃現,徘徊許久,飄遠……   每到此時,我會習慣性地坐在屏前,用指尖輕輕的敲打著鍵盤,清脆的聲音在空間裡碰撞,傾聽文字在手指下面的傾訴,那麼多的纏綿,原來很多時候,心裡還會有悄然的生出了對他的想念,品味中,心情飄過思緒久久……其實,對一個人的想念有時候不需要這麼纏綿;心間,柔軟的思念,臉上,綻開著笑顏。   此時此刻,美麗著一種綿軟,渴望著一種甘甜。寂寞的月亮,有時候也會把自己圓滿。月光如水的夜晚,心中流淌的不只是一種想念,還有想念溢滿的柔綿......我用文字堆砌出的一行行纏綿;用詩句吟誦出的一縷縷情愫。   一種傷感,一種快樂,交替在空氣中,碰撞在瞬息間,激盪著心靈深處的柔情和感動,有時候一首音樂就能讓我有流淚的心情,一種溫柔就會讓我有一種想傾訴的懵懂,鍵盤的冷硬,隱藏不了內心的傷感,卻能敲出一串串想思的柔懷。   有一種愛永遠都不會改變,沉沉的愛戀。默默的期盼,總是不能瞭然,想念的腳步,總是在追趕,追趕一種沉湎。將愛放在手心裡,把愛刻在心扉中,無論滄海桑田如何變幻,不變的仍是那依舊的情懷。   月光漸漸零落,似隱若現,眼神中似乎有著波光泛泛,輕輕眨動,一滴淚流至腮邊,思念,融化在淚中,在心海裡翻騰的漣漪,纏綿悠遠,似乎已經很久遠,卻又感覺像在眼前。   我常常想起一句經典名言:得之淡然、失之泰然、順其自然。有些人,有些事,有些愛戀,永遠都走不出一種羈絆,往事如煙飄過眼前,留下的只是一點點淡然。   思緒蔓延,回到從前,一種快感蕩漾在心田。其實許多思念並不都是傷感,它還有一種甘甜縈繞在心裡面,徘徊,跳躍,纏綿,留戀。輕輕的私語,低低的蔓延……

| 17 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
荷蘭所做的免疫學研究發現,老年癡呆症患者容易並發心肌梗死,換言之,以往以為不太相關的老年癡呆症和腦血管性癡呆,兩者竟然都和動脈硬化有關,而動脈硬化是可以用飲食做某種程度預防的。   日本自治醫大大宮醫療中心做了一項最新研究,研究人員對比老年癡呆症患者與非患者的飲食後發現,老年癡呆症患者通常黃色蔬菜和魚吃得少,但是肉類卻吃得非常多。   研究指出,日本健康的老人有65.4%以黃色蔬菜為主要的飲食來源,但是老年癡呆症患者僅有19%常吃黃色蔬菜,其中甚至有60.7%的人,就算飯桌上有黃色蔬菜,也不會夾它。目前,日本二三十歲年輕人也不愛吃黃色蔬菜和魚,年輕的癡呆症患者急速增加。   黃色蔬菜可預防老年癡呆症的奧秘就在於,黃色蔬菜中富含的維生素A和β胡蘿蔔素能有效預防動脈硬化,從而預防老年癡呆。典型的黃色蔬菜有:胡蘿蔔、西瓜、紅薯、老玉米、南瓜、韭黃等。

| 17 April, 2012 | 一般 | (3 Reads)
切肥肉:切肥肉時,可先將肥肉蘸點兒涼水,然後放在案板上,一邊切一邊灑涼水。這樣既省力,肉也不會滑動。 切羊肉:羊肉在切絲之前要先將其膜剔除,否則炒熟之後肉爛膜硬,吃起來難以下嚥。 切牛肉:因為牛肉的筋腱較多,且順著肉的纖維夾雜其間,所以,牛肉要橫著切,不然,筋腱便會整條地保留在肉絲內。這樣炒出來的牛肉絲,就很難嚼得動。 切魚肉:魚肉質細、纖維短,極易破碎,故切魚肉要快,切時應將魚皮朝下,刀口斜入,最好順著魚刺,切起來要乾淨利落。這樣炒熟後形狀完整。 切豬肝:豬肝要現切現炒,因為豬肝切後放置久了,肝汁會流出,不僅養分會流失,而且炒熟後會有許多顆粒凝在肝片上,影響外觀和質量。故一般以下鍋炒之前切為宜。 切蛋糕:切生日蛋糕或奶油蛋糕時要用鈍刀,而且在切之前要把刀放在溫水中蘸一下,也可以用黃油擦一下刀口,這樣蛋糕就不會黏在刀上。 切大麵包:要想切好大麵包,可以先將刀燒熱再切。這樣既不會使麵包被壓而黏在一起,也不會切得鬆散掉渣,不論厚薄都能切得很好。 切黏食品:黏性食品在切時往往會黏在刀上,既費力,而且切出的食品也很難看。不過可以用刀先切幾片蘿蔔後,再切黏性食品,就能很順利地切好了。

| 17 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
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